Estos días han sido cómo uno sólo, este fin de semana ha sido cómo un 3x1, no he sentido 3 días sólo uno, es probable que sea por mi falta de sueño y haya sentido cómo si todo sea uno sólo.
Me quedó en silencio y no digo lo que pasa. Cómo siempre no siento igual a los demás.
Nunca miento, las mentiras son dañinas por eso hay veces que si me preguntan "estás bien?" no digo nada, porque es mejor el silencio a las mentiras.
Me doy cuenta que soy como esos niñitos cuando tienen 4 años y ven esas parejas besándose y dicen "que asco" y se tapan los ojos, yo soy igual sólo que no soy niñito ni tengo 4 años. Sé que avecez la gente me quiere matar por hacer eso y me doy cuenta pero es algo involuntario, lo siento por todos los aludidos.
Cómo crearte una nueva realidad? Ya ha pasado, pero lo había olvidado. Siempre quemo todas las cosas malas para solo quedar con lo bueno de todo. Por eso hay una gran época de mi vida de la cuál no tengo mucho recuerdo.
Tengo muchos impulsos que debo de parar. Debo de no hacer todo lo que siento que quiero hacer, debe haber límites, debo de establecer algunos límites, o acaso debo de seguir así?
Nadie sabe lo que le pasa al que esta a tu lado, todos tienen problemas, todos tienen solución sólo necesitan un empujón.
Porque todo no puede ser cómo uno lo desea? Decir, hola me siento perfecta y que todo ocurra así. O decir, me dolió esto y aquello, pero ahora todo pasó, todo está bien y que sea desde cero y que realmente las dos partes lo sientan así. Que lo que se diga se pueda sentir realmente, pero en fin así no son las cosas y así se quedarán.
Acá puedo escribir lo que quiero, nadie me juzga, nadie me jode, nadie pregunta, nadie juzga. Puedo explotar lo que callo, lo que no digo, lo que jamás diré. No hay verguenzas, sólo yo escribiendo lo que me da la gana.
Voy a cortar todo, sería genial empezar y decir: Hola, cómo te llamas? Si, yo me llamo Yasmin, dime Yas :)
Ya no me quiero mentir más, porque es lo que hago a diario, eso enferma, eso daña, eso te deja todo adentro y no sale nada. Cuando digo que estoy feliz quiero estarlo enserio no de mentira, quiero creerme, y sentir lo que digo. Lo intentaré enserio, no digo que será fácil, pero intentar no cuesta nada.
Ya supe cómo es sentirse lo más cercano a "completa", sentí la felicidad plena, buenos recuerdos, pero los recuerdos son recuerdos. Malos no tengo de nada de mi vida, buenos sí. Deberían de haber millonadas de malos, pero no, los he olvidado, y no de mentira sino sinceramente los he olvidado.
"ser extraños, luego amigos, luego más que amigos, luego extraños de nuevo", acaba de salir eso en mi página de inicio en FB, genial, genial, destino.
Pero es cierto, porque las relaciones son así? Por eso, me enferman, no me gustan, no son partidaria de ellas.
Busco y me escondo, saben de que hablo.
Avecez sí, envidio a quienes tienen claro lo que quieren, aunque no, eso también es algo aburrido.
Jaja, ahí estoy yo de nuevo, con mis contradicciones y mis mentiras hacia mi misma, hasta aquí tengo que hacer eso? No, no quiero.
Soy como la caja de pandora, estoy llena de sorpresas y ahora mucho más, hasta yo misma me sorprendo de mi misma al intentar verme desde afuera.
Hay algo de lo que estoy segura respecto a mi.
Cuando se siente que todo es felicidad plena, que no puede ir mejor, que todo es perfecto a tu manera todo se cae en pedazos cómo las Torres Gemelas ese 11.09 una destrucción, cómo un tsunami, un terremoto, un maremoto, ocurre instantaneamente, si instantaneamente.
Talvez porque te sientes tan bien que hay un miedo interno de perder eso y eso lleva a las malas vibras inconcientes y esa es la concecuencia.
Todo eso empeora cuándo aparte de sentir esa felicidad extrema empiezas a mirar las cosas de otro modo, es decir dejas de rechazar al amor e intentas abrir un poco esos candados que había puesto; es mucho peor. Eso si es un bajón, y aquí mismo está la prueba de eso. Ese estúpido día que escribí esa entrada "want, need, feel", estaba cambiando. Luego hoy en día, soy la misma de antes y seré por siempre así sin esepción.
Lo mejor es no darte cuenta de tu felicidad es decir ser un ignorante de que estás realmente feliz después de.. de siempre. Así no habrá ningún estúpido miedo interno involuntario y seguira bien cuidada y si en algún momento acaba no te darás en cuenta realmente de lo que ocurre.
Dejar de pensar, dejar todo atrás.
Pero, si no dejan de haber señales que lo único que creía verdadero era de mentira, no significa que lo quiera de vuelta, simplemente quiero quedarme con ese recuerdo de verdadero.
Siempre fue lo desconocido, porque era real, por eso era que no lo podía dejar. ahi esta ella.
Creí en lo infinito, es decir en que la felicidad si era posible.
Ya quiero dejar esto acá, quiero sentirlo cuándo lo digo.
Vuelvo a leer esas cartas que nunca envié, que nunca entregué a las palomas para que las lleven.
Ya he aguantado más de lo que nadie podría creer al conocerme, no importa, que importa eso me ayuda, eso me hace fuerte, eso me hace feliz. Quiero borrar de mi cuerpo todo eso. Como dice la canción "ignorancia es nuestro peor enemigo♪" Y creo que he sido ignorante por mucho tiempo.
"Todo, debería de venir con fecha de caducidad.".
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